Mouvement!
Tout s'ouvre, tout est possible, sensation de vertige grisante, impatience à réaliser mes rêves, impatience de recommencer à créer. Ce qui me pousse ailleurs, ce qui m'attire là-bas. Nécessité qui s'impose, ailleurs est mon avenir, ailleurs est mon souffle. Un peu de peur, mes rêves ne sont ils pas fous, et puis qu'importe ma folie ne m'a jamais arrêttée, qu'aurais je fais sinon? Qu'aurais je créer? C'est fou ce départ qui s'impose de jour en jour! Aujourd'hui, tout petit pas, premier pas nécessaire à la suite. Le temps du rêve a assez duré, maintenant mettre en place, maintenant agir, maintenant que mes rêves rejoignent la réalité et s'y confrontent. Je cherche du travail ailleurs, rien que de le dire ça me fait drôle... j'en ai parlé beaucoup, mais je ne faisais rien pour, aujourd'hui, j'ai fait les premiers pas. Et ces premier pas ont renforcé mon envie, concrétiser mon désir, entrevoir les possibles! Faîtes que cela soit, impossible maintenant de faire marche arrière! Encore plein de pas à faire, et du temps pour ça, mais mon impatience va devenir moteur, et si tout changeait plus vite... Ce désir qui s'impose me surprend. J'ai pensé si souvent que je ne bougerais plus, que j'avais posé mes valises, que je n'aurais pas le courage de recommencer...
Et puis ma vie, moi, tout a bougé, j'ai vécu un tremblement de terre, mon paysage intérieur s'en est trouvé entièrement modifié, c'est étrange, parfois je ne me reconnais pas et parfois au contraire c'est comme si je me retrouvais enfin!
Écrire ce désir et vous en rendre témoin, me lier à lui et ne plus me laisser la possibilité du renoncement. J'ai peur, tout un tas de peur comme d'habitude, mais je vais puiser mon courage. Ma peur passera, faire confiance à la valeur de mon expérience, à ma propre valeur, ne pas me laisser intimider par mes ambitions, mais y croire pour dix, pour cent, pour mille!
Je sais que ma vie va changer profondément, je le sens intimement, et ce changement est un appel qui me vient des tripes, ma peur n'est pas dans le changement mais dans tout ce qui pourrait l'empêcher, ma peur est de stagner, de ne plus avancer! Ma peur c'est la sclérose, finir par m'imiter, ne pas me renouveler, perdre l'inspiration, cesser de créer. Je ne peux pas avoir cette lâcheté, une prière intérieure de ne jamais renoncer, une prière intérieure que le monde extérieur ne viennent pas freiner mon élan, et puis non, le monde extérieur ne m'a jamais arrêttée, je serais plus folle encore, je prendrais plus de risque, je ne serais pas raisonnable si c'est nécessaire. Dans le pire des cas, je partirai dans un élan comme il y a douze ans! Croire en ma chance, en ma bonne étoile, et ne laisser rien ni personne m'arrêtter! Une prière, une profession de foi! Je peux le faire, je peux partir, je peux être ailleurs prof de théâtre, je peux tout recommencer, et vivre une nouvelle vie, encore une...